让我们面对现实吧，如果你试着阅读每一本育儿书籍，你的孩子即使不是刚成年，也会在他们十几岁的时候，当你对这堆专家产生任何影响的时候父母的建议可用。对于有小孩的父母来说，这项不可能完成的任务似乎更不现实，因为你大部分的文学机会都是为他们大声朗读。所以说到父母的建议就像学习如何最好地说话，这样孩子就会倾听，质量总是比数量更有帮助。
经典育儿书怎样说话才能让孩子听话，怎样倾听才能让孩子说话已经存在了30多年，被称为“育儿圣经”波士顿环球报(以及无数其他渠道)。关于这一建议，唯一过时的是来自父母的推荐信，他们声称，在理解阿黛尔·法伯和伊莱恩·马兹利什作者关于与孩子沟通的见解之前，他们会简单地“打”孩子。我们用不到1000个单词为你总结了这些见解，这样你就可以回到实际的育儿中了。这里有如何交谈这是最可行的建议。
1.接受并承认孩子的感受
孩子的感觉会影响他们的行为
情绪驱动行为，即使这种行为让你感到困惑，因为你不明白为什么一根胡萝卜在孩子的盘子上指向“错误”的方向会导致完全崩溃(只是一个例子)。确定问题行为背后的情绪是解决行为造成的任何问题的第一步。
否认孩子的感受会加剧问题
你希望你的孩子相信自己的情绪，所以不要给他们怀疑自己的理由。为什么胡萝卜会让他们抓狂，这比他们一开始抓狂有多荒谬重要得多。惩罚是一个自上而下的系统，当你真正想要的是启发和指导时，它会让你士气低落。
你可以用它做什么
- 想象一下，向朋友抱怨工作中的一些事情，他们的反应是:a)责怪你;B)质疑你的反应;C)主动提供建议;D，提供虚假的同情;E)对你进行心理分析——你可能会生气。所以,是的。不要这样对你的孩子。
- 用非评判性的语言暗示，让他们知道你很在意他们的感受:“我看那条鞋带让你很为难。”
- 给他们的感觉命名:“那个顽固的鞋带很令人沮丧，不是吗?
- 从他们的角度来看待他们所处的情况，而不是从你自己的角度，他们就不会把你视为他们行为的问题的一部分。
2.鼓励合作，而不是惩罚
不良行为是个问题，而不是性格缺陷
如果你对孩子不当行为的反应让他们对自己感觉不好，你就把注意力从一个可以改善的情况上转移到了更复杂的事情上——或者你想在他们试图把尾巴从狗身上拉下来的时候深入研究他们的心理?
惩罚带来的问题比解决的问题要多
像暂停和禁足这样的人为后果可以在短期内改变孩子的行为，但它们并不能教会孩子太多东西，因为你没有从孩子那里得到任何支持。这是一个自上而下的系统，当你真正想要的是启发和指导时，它会让你士气低落。
你可以用它做什么
- 提供有关问题的信息，而不是指责。与其说“你把地板弄脏了”，不如说“地板上的水会渗进去，破坏下面的天花板。”
- 使用描述而不是声明。不要说“你最好不要把水倒在地板上”，而是说“我看到地板上有很多水”。
- 以你为中心。既然你已经和你的孩子谈论了他们的情绪(你是，对吧?)，在你谈论的时候谈谈你自己的情绪。确保他们明白他们的行为会给你带来什么感觉，会对你产生什么影响。
- 和他们一起头脑风暴解决方案。写下所有的建议，即使是荒谬的建议。然后排除那些肯定不起作用的(“不，我们不能让你妹妹住在地下室”)，直到你能想出一个妥协的办法。
3.鼓励自主和自信
不要溺爱
依赖最终会导致无助、怨恨和沮丧的感觉——但你不需要别人告诉你这些，因为你已经是成年人了。
你肯定会表扬太多
孩子们需要肯定来建立健康程度的自尊，但不要过分，否则他们可能会觉得世界欠他们想要的一切。有一个范围从“自信”开始，到“有资格”结束——以前者为目标。
你可以用它做什么
- 给孩子选择的权利。你不必让他们自由发挥;只有一些你认可的选项，比如当他们挑选衣服或开始做家务的时候。
- 尊重孩子的努力，鼓励他们去尝试。为他们做这件事让他们失去了在世界上的代理，这甚至比一根顽固的鞋带无法系紧更令人沮丧。
- 复杂的问题是一个探索的机会，所以不要用过于简单的答案来敷衍他们。问问他们为什么问，他们怎么想。
- 当你不知道一些事情的时候，不要跟他们胡扯;鼓励他们去问可能有更好答案的朋友或家人。
- 慷慨地赞美，但要明智。在给予的时候要具体和描述性;而不是“你是个伟大的艺术家!”试着说:“我喜欢曲线后面的锯齿形——你是怎么想到的?”
- 欣赏他们的工作和努力，而不是他们的特质。这向孩子们展示了他们自己的才能，并让他们得出自己的结论，关于他们可以用这些才能做什么。否则，你通过告诉他们他们是谁，他们是什么来限制他们。
这本书还有别的意思吗?当然!但你不觉得你已经读过了吗?现在，帮你自己一个忙改变一下，读一些有趣的东西。
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